...Mujer De Oro...

Mujer de Oro que sigues robando mis sentidos, que sigues robando mis días, mis pensamientos y mis sueños... Por que estas tan lejos?, que sucedió?... de pronto todo se quebró tan fácilmente... guardas en ti lo que soy, lo que fui... creaste un gran mundo de sueños en mi imaginación y hasta en mi verdad... solo los puedo llorar ahora, nada se ve, nada se cumple...
Mujer de Oro que sin ti ahora no seria nada, y sigo sin ser nada... me has dado mis mas grandes emociones, me has roto mis mas grandes esperanzas, me has hecho sentir el mas feliz y el mas humillado, tanto que hasta desee perder la vida, tanto que ahora sin ti no hallo un camino, llenaste mis mas profundos vacíos, pero ahora me siento el mas perdido, el mas vencido, sin ideales, sin anhelos, sin deseos... solo me queda en la mente ese vano recuerdo de voz, de tus ojos intentado iluminar bajo las sombras, de esos labios carnuditos diciendo cuanto me amabas, de esos mismos labios cuando pronunciabas esas palabras de derrota... de esos labios que solo duele verlos ahora, duelen pero aun con ese deseo de poseerlos, de tomarlos y volverlos mi paraíso, de adueñarse y de ellos o simplemente dejar ser poseído por ellos... por que es tan difícil dejar de crear esperanzas?. por que Mujer de Oro solo no...
Agradezco de la forma mas sincera al universo por haberme mostrado esa felicidad, por haberme enseñado tu ser... pero ahora solo lamentos oigo en tu ausencia, ausencia que intento borrar con la única compañía que me queda, con la única compañía que me dejaste... un cigarro hablándome en voz tan baja que no logro escuchar nada... solo puedo admirar como danza el humo en mi alrededor... como se mojan mis labios aun con lagrimas de desespero y deseo de tenerte a mi lado... juntos soñando, tomados de la mano y recorriendo este vago mundo que a veces pierde el sentido... por que sucede así? por que resulta difícil renunciar y ya?... no puedo dejar de lado tantos hermosos recuerdos... ahora solo me pasmo en mi silencio y en mi soledad... no quiero ver nada no quiero abrir los ojos.... duelen ya... duelen por no tener tu silueta presente...
Despertas en mi los deseos mas bajos, mas bellos... llenos de pasión, de lujuria, de eternidad, de esperanza, de dolor, de sufrimiento, de placer, de amor, de ilusión... estas tan clavada en mi aun... en todo lado!. en todo lado te veo aun... por que no cerrar los ojos y ya?...
Solo me usas y aun continuo ahí... sintiendo felicidad por ello.. que estúpido...
Que mierda esta ausencia, que mierda este vació, que mierda esta culpa, esta desolación, este desespero, esta soledad...
he intentado borrarte, he intentado alejarte, he intentado odiarte... pero no lo consigo... por el contrario crece este deseo, esta ansiedad, el desespero... aprieto mis puños golpeo el viento por llevarse mis recuerdos mas ansiados momentos... mierda!!! que sucede?? donde estoy?... todo se desvanece... la luz apaga de nuevo... el silencio ronda por mi cuarto... tu foto ya esta borrosa... la luz se sigue apagando y se sigue apagando... por que no dejar marchar y ya??
el verdadero amor me haría abandonar o me haría seguir creando ilusiones?? me hago daño?... sigo viviendo en un lugar que todo me lastima... hasta la mas mínima palabra... hasta el mas profundo sueño... jaa!! ni entiendo ya los sueños... son pesadillas o que son!? solo se que seguís apareciendo en ellos, desvelándome y acortandome la vida cada vez mas... "♫ Dulces Sueños... Dulces Sueños ♫...".... baaa...
Solo puedo optar ahora por tu ausencia, por tu partida, por tu labor ya terminada...Al final... no se si podre mas...

.....

No se en realidad a quien le intento mentir... si estoy mas perdido que el corazon de un muerto, mas desesperado que un loco viendo la ventana queriendo salir de ese lugar que encierra todo, que no deja ni volar la mente... se pierden los sueños las fantasias, todos esos ideales de algun tiempo pasado... a quien miento con esa gran sonrisa rota que se retuerce bajo un trapo cubriendo mi rostro... a quien miiento diciendo que estoy bien cuando estoy mas hundido y podrido... soledad que no aprendo a controlar... quisiera ser solo una pequeña estatua mirando como la gente pasa... imaginando que piensa, escuchando sus problemas e intentar abrir mi boca inutilmente para dar un puyon de vida... a quien miento si ni siquiera mis problemas logro solucionar, si de mis hucos emocionales no logro salir, si no logro vencer esos demonios que me atormentan todas las noches hasta en sueños, robando mi paz, mi tranquilidad, mi libertad... a quien miennto si no logro sentir ni pisca de compasion por mi... solo quiero estar bajo la lluvia y mojar mis lagrimas... para poderlas disimula... no se a quien, tal vez a mi mismo, si solo vivo mintiendome y llenandome de sueños fantasioso y vacios... no logro ni comprender mi propio mundo, no lo intento ni arreglar ni asumir... que pobre... ese sentimiento de pesar propio vuelve... no puedo controlar ni mis pasos ni mis palabras, mucho menos mis actos... a quien sigo mintiendo... solo a mi mismo... no alcanzo ni a levantar la mirada cuando la luz tan grande que puedo crear ya me esta cegando!!! insisto!!...QUE POBRE!!! ..."Soy El Demonio Rie... Y Llora a la vez"... solo sigo siendo ese pequeño miedoso capaz de dar algo sin recibir asi sea un poquito, ya ni logro darme un obsequio, darme un poco de paz, darme un poco de amor...no me soporto ni a mi mismo... me siento tan ageno... tan ... no ser... quiero no ser, no estar...
Que dificl logra sentirme a gusto con mi vida... con mi mundo, con mi todo, con mi Dios... que desperdicio, que inservible, que inutil, quee ignorante he sido y sigo siendo aun... que poca cosa incapaz de agradecer el dia a dia, el regalo divino, agradecer esta existencia aunquesea buscando un poco, que estoy dejando!!?? que estoy siendo!.....

Dependencia a cosas absurdas, a ... a todo y a nada... me sigo preguntando y me sigo cuestionando, no respondo nada, tantas promesas...tantas cosas... solo siento mentira..una dolorosa mentira... solo quiero un algo ... una razon?? las hay... que me hace falta? por que no puedo verlo por que no puedo responder esa simple pregunta... que es?? que essss!??? por que sigo asi?? solo lamentando y quejandome de todo... solo sigo en llanto como un pobre pequeño abandanado preguntando por una razon justa!!!... pero ni eso alcanzo a ser yo... tengo mucho mas... y sigo aqui... insisto... que pobre!!!...

...SShhhhhhh!!!!....

Intento escuchar sus pasos. intento en la ceguera del viento... cuando salen de mis ojos se pierden en el cielo... atraviezan cada sentido de dolor, cada grito de vida... cierro los ojos y veo el tenue amanecer, se vuelve efimero el momento de el rose del viento en tus soplos. caen de la montaña silenciosos, bajar directo al infierno de vida que se lleva, que carga en la espalda de aquel viejo labriego... pierden en lucha sus sueños, sus visiones y deseos, tan silenciosos como pueden ser solo ellos. los gritos de dolor del alma. pirden la vida, pierden su andar por el cielo, caen de nuevo hasta golpear sus entrañas en un duro palpitar de asqueroso dolor!!

Vamos por aquel mundo de ciertos y falsos momentos de gloria.. caminan en el viento las palabras de derrota, de silencio ante la gran vida!... Pierden pierden el sentido...
Cada vez se pierde mas el sonido del mar, resuena el estruendo de un rayo de insensibilidad humana, caen sobre mi, sobre el dolido e indeseado cuerpo que agita cada vez mas su mente, que busca el polem de vida... brotan trozos de indeseado deshidratar del alma, brotan por caudales secos y muertos de visiones, de sueños, muertos de imagen de vida, lloran los cortos pedazos de caudal dormido...
Brotan los silencios del alma, que se posan como suaves agujas en tus ojos, no te dejan correr hacia el frente, no te llevan al peñazco que correo y atravieza tu pequeño talisman agurdando penas y sufrir... Corre. corre hacia el rio que toze y salpica tu debil sentir de sangre seca y transparente, sacia tu sed con esta... deja de sentir este deseo, deseo rojo, deseo de morbo y perversion!! corre por este rio y sacia tu sed de vicios, llena ese vacio con mas necesidad de correr...

Deseo pisar todo el mundo, sentir como caigo en cada sitio, amiga gravedad enseñame tus infinitos poderes de atraccion, llevame a besar la tierra, cada vez con mas fuerza, cada vez con mas deseo, cada vez con menos sangre viviendo en el lecho de mi cuerpo, dame de ti, quiero ser de nuevo polvo, ceniza volando entre el viento, cubriendo inmensas montañas, divisando efimeros y utopicos paisajes de hermosura humana, de belleza salvaje.......

Donde estamos sentados, hacia donde vemos!!?? que es este lugar, comienza pero termina cada vez mas, mas rapido!!!... Abrir los ojos ya no es igual!!!, siempre resulta todo en silencio, oscuro, una luz tan vana se aleja, y vos la persigues, corres y corres, te cansas, ves como se aleja, en pie de nuevo, tiempo perdido!!!... corre corre!! se alejo de nuevo!!... sigue sigue! cada vez es mas tenue mas... lejana... besas la tierra, te sientes inutil!. en pie de nuevo... continua... por que correr si se puede caminar!... ahora.... CORREEE!!!

Escuchas eso!!???... es la tierra!, son unos pasos, son tus dedos, son los mios, se parten, seco sonsonete descordinado que lame tus orejas hasta excitar tu cuello, tus labios, deseo rojo de nuevo!!!, escuchas eso, corre!!, son rayos? duros golpes de viento te tumban y hacen caer en el infinito letargo del deseo de volar!!!... escuchas eso!!?? es mi cuerpo llamando al tuyo, donde estamos!? te has perdido teniendo mi aliento en tu frente... apagamos la luz y se fue todo sonido extraido de tus caricias!!... escuchas eso!!?? susurros que burlan tu fe... junto con el respirar forzado de mis pesadillas!!!... escuchas eso!!!... de nuevo el silencio!!... Donde estas Mi Querida... Mi Amada Amiga!!!????... Correeeeee!!!!!!....

...

... Cada palabra se atora en mi garganta... se pierde en mi mente... pierdo el sentido, pierdo la razon de mi respirar, de mi andar... lagrimas desbordan mis ojos sin decir por que, sin tener la cortesia de dar una explicacion, de obtener un permiso, solo mojan mi rostro, mi pecho, mis piernas, mis dedos... y caen y resbalan, impiden respirar, impider ver, impiden vivir... son ahora mi unica compañia, mi unico sentir...

Las lagrimas danzan en mi rostro ahora... burlandose, blasfemando, escupiendo y humillando mi ser...

Cuando mas siento frio, menos me cubre el sol, menos muestra sus fases la luna, hasta la lluvia impide mojarme, el agua se avapora antes de recorrer mi debil y arrastrado cuerpo... el aire me ahoga, pero no me lleva... que es esto? vacios surgen en mi, tragan mi vida, mis ganas...no logro escribir nada bien, nada concreto... solo logro dibujar piasajes en mi mente, ni siquiera eso, encuentro todo estupido, me encuentro estupido... no logro ni expresar... no encuentro la esencia de las palabras, solo siento mas ahogo al escribir, al intentar purgar mi alma...busco la raon por la cual extender el soplo de vida...el sentir de este derrotado ser... pierdo las ansias pierdo los sentidos, caigo en un coma depresivo, en un letargo de vida, soy ciego ante el mundo, mudo en el sentir, sordo de los hechos, de mi propio ser... me alzo y pido al cielo un forma de acabar, de darle vida a mi propia muerte... busco la manera, de dejar con compañia mi soledad, de encontrar otro cuerpo, otra mente...
o busco acaso alguien en quien reposar, con quien descansar, charlar sobre mis derrotas, sobre mis sueños en vuelo, metas bajo tierra... un angel caido gruñe algo en mi oido, toma mis manos las lleva a mi cuello, enierro mis propias uñas, las lagrimas me siguen burlando, el viento tapa mis ojos, me arden... me arde el cuerpo, el alma, y mi espiritu se esconde... sigue todo sin sentido, hasta mis palabras, que solo viajan por mis dedos hasta esta pantalla... ya ni esta la logro ver... de nuevo las lagrimas, de nuevo este sin sentir, este inexpresar...este grito que se ahoga y huye en silencio de mi alma y d emi sentir... por que!!!!!...

Ya ni la soledad me acompaña... solo es un silencio que desespera... que me vuelve loco, que solo aguarda y no actua... no puedo huir...
No quiero mas esto, quiero de nuevo a la no se si amiga soledad, aunquesea me acompaña, me escucha, no me agobia como esto... es una real pesadilla...
Suspiro de vida, suspiro de vida, suspiro de vida, suspiro de vida suspiro de vida... SUSPIRO DE VIDAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!.......... NO PUEDO MAS!!!!!......

...Mujer!!! ... Mujeres!!!...

Abriendo un poco el libro de recuerdos... he encontrado algo que no logro entender, algo que no logro asimilar, y algo que a la vez es maravilloso!!!...

Me he preguntado bastante: Que se sentira ser Mujer?...
Por pequeños y grandes detalles, aborresco el ser un hombre, no quiere decir que me quiero cambiar de sexo o que soy Homosexual... para nada!, que que mejor que ser, formar parte de "Ellas"... Cierro los ojos y deseo cada amanecer estar por un dia en el curpo de una Mujer, ser la mente de una Mujer, sentir el alma de la Mujer... vaya sueño no!? para algunos se que sonara algo muy raro,con todo el sentido de la palabra... pero es asi y no me avergüenzo de ello... las Mujeres entenderan por que!!!...

Ser Mujer...

Robarle el aliento al cielo, darle de beber al desierto, dejar sedientas las aguas dulces, y deshidratar los mares, robar la gravedad de la tierra, apagar un furioso volcan, respirar un fuerte tornado... darle vista a un ciego, escuchar a un sordo, enseñar a leer a un mudo, darle de comer al mas terco animal...

Todo lo logran ellas...

Se queman las manos por vernos disfrutar un delicioso plato, trasnochan creando fantasias, se cortan para porcionar nuestros problemas...
Son Madres, Son Hermanas, Son Abuelas, Son Hijas,Primas, Tias, Sobrinas, Son Esposas, Novias, Empleadas, Jefas, Mujeres... Verdaderas Amantes... Les es tan facil dar todo!, se entregan, se sacrifican, se lastiman, se humillan... enseñan, aprenden, cometen errores, corrigen y siguen enseñando... luchan, pelean, golpean, se dejan golpear... Todo por nosotros!!!...

Son las que nos empujan, no levantan, nos regañan, nos reprenden, nos premian, nos satisfacen... Son Las Mujeres...

Me he preguntado tambien: Por que siempre son los hombres los que son mas reconocidos, los inventores, filosofos y de mas!!!???... Llego a la conclusion...
Ellas estan ocupadas... Alimentando a estos hombres, vistiendolos, concintiendolos, motivandolos...
Pero en si, todo es producto de ellas, todo es invento de ellas, ELLAS SON LAS QUE NOS INSPIRAN A GRANDES COSAS!!!!!, nos envian a un mundo fantastico que ellas dicen no conocer, esta en lo mas profundo de su mirada, de sus labios, de su aroma, de su tacto... Gracias a ellas se han dado, descubierto, creado grandes cosas, nosotros nos inspiramos en ellas, con ellas, gracias a ellas... se han preguntado por que no es reconocida una gran cientifica, o una gran filosofa...alguna!???... Por que el hombre no inspira nada bello, nada hermoso como lo hace la Mujer... Raro no?

Las grandes obras, las grandes pinturas, batallas, reconciliaciones...Todo gracias y debido a ellas!!!...Es ironico y/o contradictorio... son el alto y el bajo, la derecha y la izquierda, el blanco y el negro...

Son el mas esquisito manjar, alimentan nuestro cuerpo, nuestra alma y espiritu, nos dan de beber de sus grandes fuentes!!!, nos llevan a un Eden de placer indescriptible con sus cantos de placer, sus tiernas e intensas caricias, su humeda piel hidratando cada poro de la nuestra!!!...WAAA, simplemente encantador... simplemente sin palabras...

Por ellas viajamos por asombrosos mundos de belleza, de perfeccion...y con tan solo un beso...y con tan solo estar entre sus brazos...con tan solo dejarnos hiptonizar de su rara pero sublime mirada...

Gracias a ustedes Mujeres,podemos conocer parte del Amor... nos enseñan esto, nos llevan a esto, pero aahh que tercos y masoquistas somos, desaprovechamos eso, no agradecemos, y que hacemos?...Herir... que forma de pagar!!!...

La Mujer es la imagen de la Belleza, De la sinceridad, del sacrifio y la entrega, del Amor puro!!!...Que hariamos sin ustedes???... realmente poco o nada!!!.... Gracias Dios por este regalo divino, por este premio, por este ser maestro que nos brindas...

Por que lo insultamos, lo despreciamos, lo tiramos como algo insignificante... PORFAVOR!!! QUE ES ESO???

No es odio hacia los hombres, solo un llamado de conciencia, no odio ser uno de ellos, me da suficiente motivos de seguir el poder saber que puedo alentar, satisfacer, complementar a una sola de ellas, buscar entregar todo lo que hacen ellas por nosotros... a cambio de solo seguir gozando de "La Mujer"...de ese hermoso ser...

Solo son palabras de agradecimiento, no busco ser poeta, solo recordar, y recordarles a todos, hasta algunas Mujeres que olvidan que es lo que verdaderamente son, y se dejan llevar por cosas mundanas e insignificantes, para llegar al nivel bajo y primitivo en el cual se encuentra el sexo masculino...

Solo son palabras de perdon!!!... por alguna razon, directa, indirectamente, quiero pedir perdon a ustedes Mujeres, por desagradecer sus cariños, sus palabras, sus sentimientos, su dignidad, su Esencia, quiero pedir perdon a todas las que he ofendido, agredido, engañado y humillado de alguna manera, con palabras, actos, pensamientos, suposiciones, etc etc... es eso... es tan solo eso...por ustedes pierdo el miedo de agachar la cabeza, de arrodillarme, de ridiculizarme, de sacrificarme, de entregarme, De Verdaderamente Amar...

Es poco hasta ahora lo que os entrego,lo que os muestro... Tantas cosas hermosas y "horrorosas" que se pueden escribir de ustedes y para ustedes... espero sea aunque sea solo un poco de su agrado!!!...

...Mis Deseos...

...Es tanta la impotencia que siento, es tan grande el vacio que ahoga mi pecho, puede llegar a un punto de desespero... Como ver como se acabaa todo, como todo mundo es testigo del maltrato, es complice, no se hace nada... Solo escusas van por el aire gopeando tus oidos, llamando lagrimas de dolor, dolor propio, dolor ageno...Como ayudar?... Todo esta en tus manos y no lo sientes no lo dejas fluir...

Solo deseo por primera vez ayudarme, ayudarme a ayudar, poder ayudar a quienes Amo, a quienes me acompañan, y a quienes me dejan, a quien se acerca y a quien se aleja, al que me da su mano y al que me da su espalda, al que me sonrie y al que me golpea, deseo hacer algo para cambiar, deseo llenar todo de veradera sinceridad, de Amor... Porque resulta tan dificil?...

Deseo poder ayudara quien me abrio los ojos, a esa persona que me amo, que me ama, a esa persona a la que amo, pero ... no hayo la razon por la cual no puedo...

Solo deseo acompañarte en tus triunfos y tristezas... tomar tu mano y caminar bajo esa fuerte lluvia... ayudar a ayudar, a cambiar el mundo, si ves que si se puede!?, es tan poco lo que se hace pero tanto lo que se logra, quiero ser parte de eso, de cualquier forma, lejos o cerca... quiero escucharte en las sombras y en la luz, apoyarte en lo que sea, por que no cuentas conmigo?...Que si me acabo?, es por una buena causa...


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Recorriendo gran parte de la ciudad... pude sentir la tierra la creacion la gente la naturalea los animales...
Ame el viento ame el sol que tanto me fastidia ame los hombres las mujeres los niños y ancianos, uno que otro perro que vi en el camino... me ame,cada parte de mi cuerpo, cada celula, cada cabello... di gracias al cielo por deleitarme con su grandeza, a los arboles por el delicioso aroma que broto cuando sintieron que los ame, al viento por refrescar el rostro acalorado por los hermosos rayos del sol que tambien pude amar... pude amar la energia de cada de una de los cientos o mas bien miles de personas con las que me cruce y choque... pude amar a Dios y agradecer por todo esto que me brindo y dejo apreciar con los verdaderos ojos del amor... pedi fuerzas para seguir caminando y poder observar y amar cada cosa con la que me cruzaba, cada ser... ame la tierra que soportaba mi peso cuando pasaba sobre ella...el oxigeno que corria por mis pumones y daba un segundo mas de vida, que no pude amar hoy!!!?? Todo!!!
Graciaaaaaas!!!!

... Hoy Pase...

Hoy pase por muchos lugares. por un viejo pasado, por los recuerdos, por lo mas hermoso que he vivido... pase por los lugares por donde juntos caminabamos, hablabamos, nos abrazabamos, o simplemente nos sentabamos a observar a sentir, pase por tantos lugares... los pies me pedian que parara, pero el corazon me rogaba que siguiera... pase por cada lugar donde la miraba y simplemente me perdia en su mirada esperando sentir sus labios... sus brazos sobre mi cuello, los susurros que excitaban mi alma y elevaban a un mundo donde gritaba e imploraba que se detuviera el tiempo para quedarme la eternidad junto a su alma a su espiritu... pase donde esperaba ansiosamente a que saliera y poder esconderme y observarla, a que despidiera a todos sus compañeros y amigos para recibirla en mis brazos y sentirla, tomarlade la mano e ir en busca de nuevas cosas, de quedarme en silencio para ver que pasaba por su mundo, con que nueva cosa loca podia salir...
hoy pase por cada lugar donde reposabamos... cada lugar me reconocio y me pregunto por ella... no pude si no responder con una lagrima y pedir perdon por no tenerla por haerla perdido, luego de que cada uno de ellos fue testigo de las promesas de amor eterno... ahi es cuando me doy cuenta de cada sueño que creamos en nuestra mente y juramos cumplir sin saber que pueda suceder, cada utopia en la que vivimos a diario y creamos con los ojos de la ilusion... ilusion que se rompe en cualquier momento... por las cuales escribo y por las cuales brotan lagrimas de estos ojos que gritan y se cierran prometiendo no abrir hasta que ella este en frente de nuevo... aaahhh que hermosas epocas, que hermosos recuerdos, que hermosos sentimientos que hacen casi estallar este debil crazon...
la tierra me pregunto por ella, por las vibraciones que causaban nuestros pies al caminar juntos en esa hermosa danza de tomar su mano y despejar todo camino sintiendola solo a ella al lado, sintiendo el compas de nuestros pasos... me la pregunto el vecinodonde comprabamos cigarrillos... jajajaja...
me la pregunto el viento, dice que extraña rosar y arrastrar esa atmosfera que se creaba cuando estabamos los dos juntos...
solo pude respondera eso con una promesa... Si el camino nos cruza de nuevo... la llevare a esos lugares a que el mundo se sienta de nuevo como era... como fue cuando compartia su esencia y compañia, cuando haciamos simplemente reir a alguien con nuestros gritos y forma de andar, cuando fastidiabamos a alguien cantando en un bus... cuando ayudabamos a alguien a tener un alimento por una noche o simplemente calmar por un momento su necesidad de droga o lo que sea... tantas cosas tantos lugares por los que hoy pase...por los que hoy recorde y volvi a vivir aquellos momentos...tambien dije a cada lugar... que si no se tenian que cruzar nuestros caminos de nuevo... volveria para saludar y recordar conuna sonrisa los momentos mas hermosos... hablar con cada sitio y contarle como va mi vida... mi evolucion... tal ve tiene que ser asi solo para mejorar y no dejar que ocurra de nuevo o no se... solo doy gracias a cada lugar por haber sido testigo de tan hermosos momentos junto a esa persona que estara siempre guardada en este pecho...

...

No sé por que nunca sé cómo ponerle de titulo a mis escritos… no sé por qué no se muchas cosas, no sé por qué sabiendo cosas no las practico, ni enseño, ni cumplo…
No sé por qué estoy escribiendo… o tal vez si… pero no sé por qué no se o por qué no puedo escribirlo o responderme… no sé cómo concentrarme, y o se pero tal vez es que no lo quiero hacer…
No sé por que sigo pensando por que sigo sufriendo por qué me sigo matando en mis películas mentales en mis suposiciones… no sé por qué no puedo dejar que todo pase y dejar que fluya el resto… no se por que no la puedo dejar de pensar, no sé por qué no actuó y lucho por lo que quiero, no se por que sigo acá, no sé por qué todo termino o tal vez si pero no sé por qué no lo quiero ver, no sé cómo hacer para reconstruir todo…se puede?? Se quiere?? Por mi parte si!
No sé por qué sigue en mi cabeza e intento estar bien y estoy bien y vuelve, no sé por qué me atormenta… quedo algo pendiente? Por mi parte si!!!... no sé por que aun lloro con sus recuerdos… no sé por qué le escribo y canto… no sé por qué llego a clavarse tanto… y ahora salir sin más, tan de momento, tan repentinamente, no se por que sigo soñando sigo pensando en ello, ya todo está muerto?? No sé!!...
Mi problema es no saber muchas cosas, y más problema aun el saberlas y no hacerlas…
Lo único que puedo afirmar, que por muy terco iluso o como sea que suene…
Lo único que sé es que no me rendiré… que seguiré, sea como sea… Lo Único Que Se Es Que Aun La Amo…
Ya todo parece estar perdido, tomo vida un trauma… después de tanto pensar, y dar por hecho que no sucedería, y del reino de las sombras tomo vida… será eso?...
Simplemente seguiré, tomare fuerzas de donde sea… quítenme lo que me quiten ahí estaré… si tengo que recoger pedazos al final de todo, lo hare… pero daré todo hasta ese momento… estoy en shock… no quiero asimilar, sueño de nuevo… extraño su aroma, su cabello sus defectos… como hablábamos ayer en clase, esos defectos que resultan siendo tan hermosos, los que hacen que uno persiga y persiga, a parte de la hermosa esencia que transformaba mi alma, mi cuerpo y mi mente… todavía me pregunto cómo es posible, todavía impido que las lagrimas salgan y decir… “No voy a llorar por una batalla que no he perdido”… pero acá sentado, solo puedo demostrar derrota, puedo demostrar que nada de lo que he aprendido lo he aplicado, de el gusto de estar vivo por otro, de dejar manipular mi mente y mi cuerpo… Es hora de levantar… seguir y luchar no mostrar derrota, reconquistar la vida, mi vida…
Suspiro de muerte, suspiro de vida…
To Be Continued!!!...

...

Ahora simplemente puedo sentir un gran vacio que me come por dentro... siento ese demonio que corre por mi cuerpo y se esta tragando todo el amor que puedo dejar correr... gracias a eso he perdido mucho, sigo perdiendo, me sigo perdiendo...
Una gran sombra cubre mi rostro, mi cabeza, no me deja ver, se que hay cosas grandes... pero no las siento, tal vez perdi la paciencia... siento ese nudo en la garganta que no deja hablar no deja llorar no me deja expresar, vaya problema, los enigmas de Jhonathan... Que siente?? Que quiere?? que le hace falta??... nada es lo de siempre... QUE GRAN MENTIRA... solo puedo seguir mientiendo seguir mintiendome, por que me hago tanto daño, que saco? no ve que gracias a eso voy perdiendo lo poco que tengo, lo que me ha dado tanto Amor, por que sigue asi...
Tiene mucho... solo dejelo surgir... por que se sigue siendo tan estupido?... que gran gente que me rodea... que gran gente que tengo por familia... o tal vez no?? SI!! ud es el que no lo ha querido aceptar no ha querido perdonar ni Amar...no ha ni podido dar un sincero Gracias!!
Por que siento esta desesperacion... que paso con las oraciones, con el gran hombre que era... donde he quedado... me perdi en un mundo de ira y rencor y he dejado que se pudra todo lo hermoso que de cualquier ser puede surgir...
por que no aprende ya... la soledad es amiga y nos enseña... no se deje carcomer por los momentos de dolor y tristeza... a la final que... sigue buscando una dependencia por que no coje los pantalones para salir solo... eso voy a hacer, y no hare mas daño, ya he causado mucho cuando no lo debia hacer... vovere cuando me encuentre... cuando recupere ese ser tan hermoso que sabia dar amor de cualquier forma, que se le veia la motivacion hasta en lo mas pequeño, ahora que, solo de deja llevar por algunos vicios y por algunos pequeños problemas,, QUE COBARDE HA SIDO!!!...
no ha sido capaz de darle la cara a la vida, y cuando lo intenta renuncia a ella, QUE ESPERA!! deje ya de estar llorando y quejandose por todo... que no ve que tiene todo... tiene las puertas abiertas... quitese esa venda de incredulidad que tiene. que nisiquiera lo amarra, solo lo amarra la adiccion a ese sufrimiento culo... la adiccion a estar viviendo de pesares y lastimas no mas... abra los ojos...Tenemos mucho por dar...

Me arrodillo, cierro mis ojos, me dejo caer en la tierra, la siento... ojala estuviera lloviendo...
gotas laven mi odio, tierra absorva mis lagrimas de dolor, dolor inutil, nubes cubranme de amor y corran a enviar el que yo les entrego... Sol dame luz para volver a iluminar ese camino que se me oscurecio, que quise oscurecer... Luna sigue cuidando mis inutiles insomnios y llename de sabiduria para seguir caminando... DIOS!!! lo siento... perdon... no he cumplido con mi tarea... tantas promesas vanas... que decepcion, me siento solo decepcionado de mi y ni puedo ser capaz de agradecerte por cada nuevo dia!!! perdoname, dame tu perdon y yo me perdonare... o tal vez debe ser alcontrario... sigo siendo estupido que ni eso se... como me fui de tus manos, como me doy cuenta que no habia querido volver...
por favor abrelas de nuevo... llename con tu luz... llena mi corazon de nuevo, acompaañame en este hermoso y largo camino, si siento miedo de seguir solo, que mejor que tu compañia...

Iluminare de nuevo esa sonrisa... seguire soñando... volvere a sentirme feliz... a ser un ser de luz!!!...
Me queda por agradecer a esa persona, especial, luchadora, terca, dinamica, hermosa, buscadora, entregada, inspiradora, sencilla, sensible, amorosa, honesta, etc etc... gracias por darme todo lo que me dio, le pido mil disculpas no saberlo apreciar en el momento que lo tuve... si algo debo hacer es salir adelante para no dejar ver que lo que hizo fue inutil por que no lo fue, asi eso haga ver, asi lo piense ud...
no se que he hecho... que letargo tan hp... como es posible que haya algun ser asi... lo siento y mil gracias... si de alguna manera le puedo agradecer es seguir, evolucionar... no puedo pedir que sigamos, por que es algo inutil, donde estoy no conseguire nada... pero si de algo estoy seguro... es que cuando vuelva, la buscare, la seguire, y la hayare en lo mas profundo del mundo de donde sea, y de alguna manera gratificar todo eso que me entrego y pisotie en tantas oportunidades... es simplemente lo que siento y quiero...

No puedo continuar asi... Tiempo de Morir!!!! Tiempo de Renacer!!!